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培养孩子处理和面对挫折的能力

  如何培养孩子处理和面对失败挫折的情绪能力(即情商),则需要爸爸妈妈更多地引导和示范来加以培养。它可以分为几个步骤来做:

1.承认遇到失败或挫折时,人都会有不愉快的情绪。

例如,妈妈上班时遇到了挫折,回家后孩子发现了,妈妈可以告诉孩子:“对,我今天有点难过,因为……”我们不可以明明脸上带着不悦,嘴上却说:“没有啊,我没有难过啊!乖,写作业去……”我们如果在孩子面前掩饰昭然若揭的情绪,会带给孩子一种错觉:受伤或遇到挫折时,有情绪是不对的。如果他也学会了压抑情绪或漠视情绪,那么不仅会把压抑的情绪内化为攻击身体器官的负能量,同时也失去了向我们学习如何处理情绪的机会。

2.示范健康的情绪发泄方式。

孩子问:“妈妈,你今天不高兴吗?”妈妈说:“对,我今天有点难过,因为……所以我想请你帮个忙,妈妈想先去洗个澡,然后安静地休息一会儿,等我觉得休息好了之后,我的心情就会好很多了!”这个方法对我和我儿子来说,屡屡奏效。只要我这么告诉他(或告诉他其他的健康解决方式),他一定会很乖、很听话地配合,并且还深以帮助妈妈解决了困难为荣。而且当他不高兴时,也会依样画葫芦地说:“我今天有点生同学的气,我想吃个冰激凌消消气,吃完以后我就会舒服多了。”

3.解释造成难过情绪的原因。

有一次我和先生冷战了整整两天,彼此都不和对方说话。儿子发现了气氛的异样,问我:“妈妈,你和爸爸吵架啦?”我说:“对,我在生他的气!”(请注意,你不能说:“没有,大人的事小孩别管!”)儿子问为什么,我说:“因为他前天晚上喝了太多的酒,又抽了烟,所以我很生气,因为我担心他的身体,不愿意看见他生病,所以才不高兴。但是我们没有不爱对方,我们只是因为对方做的事而不高兴。”

我之所以那么不厌其烦地解释生气的理由,是因为孩子需要知道真相,才会因理解而不感到害怕。很多时候,孩子缺乏自信和勇气,是因为他们有罪恶感,他们很容易误以为“因为我不乖,所以爸妈吵架”、“因为我太笨,所以老师不喜欢我”。这种在儿童心理学家口中所谓的“原始情绪”,如果没有得到正确的疏导,就会成为日后评价自我价值的一把量尺,会成为“觉得自己不配拥有和不值得被爱”的根源。

此外,解释情绪的原因还有其他的好处:他能明白有些情绪是一定会发生的,因此不需要刻意去避免;他能理解别人不好的情绪,和爱或不爱、自我价值是两回事,不会因此而害怕和受伤;他能渐渐地把情绪和事实逐渐脱钩,因此不会因为情绪一直存在而走不出来;最重要的是,他能因为懂得情绪的本质,而不被虚幻的情绪蒙蔽了双眼,因此看得见前进的方向。

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